家出したい。
いや、しませんけどね（笑）
なんとなく、そんな気分なだけで。
ひとりごと
雷と炎が持つ狂気はなんだか似ている。
いつもの事と言えば、その通りなんやけど、また眠りにつく度に悪夢続き・・・。
ほんの一時間の昼寝も全編嫌な感じ。
おかげで起きた時の気持ち悪さったらありゃしない。
喉はカラカラ、全身汗でびっしょり、頭の中は混沌。
内容によっては、泣いてたりする。
誰かに会いたくてたまらなくなる。
せめて晴れてたらよかったのにな。
小説読むタイミング間違えたかも。
好きな作家の作品だっただけに影響力がでかい。
せつなさが加速度を増してるのがよくわかる。
でも、大丈夫。
この気持ちの使い方を、私は知ってるから。
夢の中の叫び声。
久しぶりに早寝したら、夢の中でも寝てしまい、
さらにそこで悪夢を見てしまいました。
うーん、トラウマいっぱい。
内容は覚えてるけど思い出したくないです。
カピバラさん抱いて寝ます…。
詩書きたい。
寝たいんだけどね。
でもなんか書きたいの。
んで、久々誰かに見てもらいたい。
中学や高校の時はいつもそうだった。
やっぱり、誰かに見せたい。
別に共感してほしいとかじゃない。
ただ、きいてほしいだけ。
ちょっと、やってみよう。
雨の日には三拍子がよく似合う。
本当はそのまま濡れて帰ってきたかった充紀です。
カラオケでバラードを熱唱したい気分です。
だってここにいたいんだもん。
ここが気持ちいいんだもん。
お風呂上り、おふとんの中で毛布をひとり占めして、
目覚ましもかけずに。
そんな気持ちよさを壊す勇気などございません。
現状維持だって大切なことです。
2009.5.7
逢いたい病。
きっと少し前なら、そう言って抱きしめられてた。
今は違う。
１人でどうにかしなくちゃ。
お風呂に入って髪の毛を洗い流すシャワーと一緒に、何か零れていった。
それと同時に、私の周りの全てが遠いものに思えた。
ああ、１人なんだなって。
ただ残念ながら今の私はこれを乗り越える術を知らない。
心を許せる人には、私のために時間を割いてもらおうなんて言い出せなくて、
心を許せない人と会えば、どこまでも嫌悪感。
どうすればいいの、わからないよ。
どれもこれも依存しすぎてた私のせい。
だから、１人で頑張らなくちゃ。
もう世間的には落ち着いてなきゃいけない年齢なのに、
そこは甘えたのままきてしまった。
こんなことを書いてごめんなさい。
吐き出せる場所がここしかないので、
できるだけ素直に思ったことを書きたいのです。
落ちた時はどこまでもこんなんですが、
かっこいいおにいちゃん見てたりすればきっといつもどおり笑ってるはずなのでご心配なく。
2009.4.20
片想い三部作。
仕事でやらかしたと思ったことが大丈夫で怒られなかった充紀です。
よかった！！
昨日のもやもやをうまいこと使って、
片想い三部作が完成しました！
我ながらちょっとうまく書けた気がします。
・・・気がします！(笑)
内容は内緒ですけど、タイトルだけ。
『Choco Late』
『手をつないでキスをして』
『約束やぶり』
高校の頃には書けなかった、思いっきりな女の子目線。
あの頃はひんまがってたからな～＾＾；
素直につらつらと書いたら、恥ずかしいくらいストレートな出来になりました。
この勢いで、まだまだ何か創れそうです♪
止まらない涙。
毎日朝を迎える度にBUMPの『ホリデイ』が脳内再生される充紀です。
♪遅刻かも起きなくちゃ
いいや、ホリデイ 今日は起きないぞ
夢の続き見るんだ～♪
はい、ただ朝に弱すぎるだけです。
ならこんな時間にブログ書いてないで早く寝ろって？
ごもっともー★
相変わらずな夜型人間。
小学生の時から培われたリズムはそうそう崩れません＞＜
そしてこのくらいの時間が１番言葉を書き留めたくなるんですよね。
小学生や中学生１年生くらいの頃は、朝起きて読んだら恥ずかしいっていう、よくある話だったけど、いつからかよくこんな言葉出てきたな！って感心できるようになっていったのです。←自画自賛(笑)
というわけで、今日はこんな言葉で。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
きっと今日は泣いて終わる。
中途半端な自分が嫌になる。
右手も左手も選べないのなら、
いっそのことこの両腕をちぎってしまおう。
それですべてはうまくいく。
幸せであることを祈っています。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
最後は、笑うしかないんだよ。
今日はしんみりと詩を書こうかと思います。
なんとなくぱっと思いついただけなので、深い意味はないです(笑)
－－－－－－－－－-－－－－－－－－－－
『少しだけ』
少しだけ、声が聞きたくなりました。
少しだけ、会いたくなりました。
少しだけ、抱きしめてほしくなりました。
少しだけ、キスしたくなりました。
でも、もうしまわなきゃ。
あんなにたくさんの想いも
最後は所詮、こんなもの。
誰も知らないところで、呆気なく。
今まで、ありがとう。
－－－－－－－－－－－－－－－－－－－－
うわっ、せつねぇ。。。
我ながら痛いな、これ(笑)
人は、忘れてく。
今日は少しまじめかもしれません。
内容的には暗いかも。。
よければお付き合いください。
人は忘れてゆく生き物。
だからこそ生きられると、人は言う。
私の生きてきた今まで、喜怒哀楽さまざま。
この世界で私が一番と思えるほど幸せな時もあれば、
反対に、真っ直ぐに立ち上がることさえ困難な時もあった。
その時の気持ち、核心以外覚えていないことが多い。
正直３ヶ月ほど記憶が抜け落ちているような時期もある。
ぼんやりと風景は映るもののそこに人の影はない。
あまりに私自身が傷付き過ぎたからなのかな。
覚えていない理由なんていくら考えても分からないけれどね。
それでも、本当にその出来事で得たものは心に痛いほど強く残っている。
それは時に、心を和ませる思い出として。
それは時に、涙を流し震える拒絶反応として。
楽しいことのほうがいいけれど、つい頭をよぎるのはよくないことばかり。
ネガティブラーな自分がちょっと嫌になる。
でも、それがあったから今の私がちゃんとあるんだって、今は思える。
あれだけの痛みを乗り越えたのだから、このくらいは平気って。
どこまでも酷い裏切られ方をしても、また他の誰かを信じてる。
どれだけの辛い事をされたかわからないほどの“雄”さえ、愛している。
そして、この罪を抱えて、人にはやさしくあろうって。
人は、覚えているんだと思う。
ただ心が話さないだけで。
たまにこうして、ガス抜きのように話し出すけれど。
一段落つくまで話し終えたら、ひとつ深呼吸して、
なんだか清々しく生きていける気がするの。
人は、強い。
今日も空はきれい。
明日は晴れたら出かけよう。
以上、酔っ払いの戯言でした。
６月の決意。
いつまで経っても状況は変わらないまま。
誰一人動くことなく、今日を迎える。
知ってるよ。
ココはほんとは動いてる。
６月に気づいたあの日から、日々加速度を増しながら。
時間にモザイクがかかったような最近の私。
なんて、かけたのは私。
２人だと思うからいけないんだ。
最初から１人だと思えば、淋しさも少しは紛れる。
あとは眠りにつく時間だけ慣れればおしまい。
もう何もわかりたくない。
キミの気持ちも、私の気持ちも。
いつもと違う顔を見せないで。
我慢。
今はまだダメ。
走っちゃダメ。
まだ一人で頑張れる。
強がりだとしても。
休日が空いていることに慣れてきました。
ぎゅっとしないことに慣れてきました。
男性に臆病になってきました。
ただかまってほしいだけなのにな。
痛いこと。
忘れてるつもり。
でもそれはつもりだから、
ふとした感覚で不意にリンクしてしまう。
それは私の内側も外側も
その日から蝕み続けてる。
痛みに耐えて前を向いて、
そんなかっこよく言えるものじゃないけど。
誰とも共有できないこの強迫観念と
ずっと一緒に歩いていかなきゃ。
行きたい。
あなたのもとへ。
待ってて。
もう少しだから。
一番大切な君へ。
君がいなくなる夢を見た。
とっさに目覚めた僕はずっと泣いてた。
胸が苦しくて、苦しくて声をあげて泣いた。
もうしばらく、そんなことはなかったから、とても怖くなった。
数年ぶりのわがままを笑顔で返す君。
今もまだ涙腺は緩んだままだけど、許して。
嬉し涙だから。
ねぇ。
ここんとこ夜になると口をついて出る言葉。
もちろん相手がいるわけでもなく。
昨日はちょっと腹立たしい事が。
前の会社の人(♂)が当然のように家に泊まりたいとメールを送ってきた。
きっと前までの私ならそのまま受け入れただろうけど、今は違う。
誰でもいいとか、ほんとあり得ない。
本当に大切やって想う人しかNo Thank you！
とはいえ、重ねてきた過去が私という人間を形作る。
自分が意図していなくても、イメージは他人からみた自分。
急に自分だけが変わったとしても、視線や扱いは容易には変わらない。
そうわかっているくせに、思いは暴走するんね。
やっぱり、人間って勝手我儘。
真夜中。
会いたくなっても
『会いたい』と伝えないように
心に決めてる。
そんな時は
泣いて泣いて
その感情を涙と一緒に吐き出す。
一瞬の清々しさのあと
とてつもない切なさに襲われる。
やっぱり会いたい。
会いたいよ。
ひとりの部屋で。
泣き腫らしたこの瞳を覆うその手が欲しい。
一緒に笑ってくれるその笑顔が欲しい。
高望みだとわかってる。
毎日会いたいなんて言わない。
少しふれあって居たいだけ。
ああ、今日も眠れそうにない。
誰でもいい、なんて誰が言いましたか。
少し苛つくことがあったので。
暴言等お許しください。
前にも書いたけど、私は本当に男性に恐怖を感じる体質。
私が許せる人以外は近づかれたり、触れられたり、声を掛けられるのもただの恐怖心を煽る出来事となる。
許せる人の線引きは私がするから少し我儘かもしれないけれど、少なくともナンパとかそんなんはもってのほか。電車の中でめっちゃ近くに男性が立つのも耐えられない。
なのに。
私がどれだけ嫌と言っても抱きついてこられたわけで。
知った人やし、きつく言い返すのが苦手ゆえ笑って振りほどくしかない。
ほんとに嫌で嫌で、その人が居なくなってから嗚咽が止まらなかったよ。
何だか言いたいことがまとまらない感じやけど、少し前に前述の事があって、昨日駅のホームで変な人に声をかけられ、最近嫌なことが多いなって。
あ！私がこのブログを教えた方たちに該当者はいないんでっ！
みんな大好きやでーっ☆☆☆
おとこのこ。
私の趣味のひとつは、プロフにもある通り『かっこいいおにいちゃん』。
でも私は実は極度の男性恐怖症。
少しでも強くものを言われると、心臓がどくどく唸って涙が止まらなくなる。感情で言えば「恐い」のだ。
だから大抵思ったことの半分も言えないことが多い。
何か言って、その事が原因で言い返されるのを恐れて。
直さなきゃいけないって、これじゃダメだってわかってる。
わかりたい。
不本意ながら、経験から植えつけられたこの性格。
いろいろ面倒だ。
なんて思ったひとりの夜。
この物語はフィクションです。
ある日、私は夢を見た。
そこで出会った彼は言った。
「あなたを取り巻く全ては”彼”によって決められている。」と。
恐る恐る”彼”の名前を尋ねてみると、それは現実世界での私のとても大切な人だった。
続けて彼は言う。
「あなたを支える為に見えないところに居る『内側の人間』と、あなたを見張る為に接触する『外側の人間』が居る。
あなたが傷つかないように、まっすぐに歩けるように、皆”彼”の指示通り動いている。」
それを聞き、私は身近な人達の事を思い返した。きっとこの人達が『外側の人間』と呼ばれるのだろう。
脳裏に浮かんだその顔は、皆一様にして笑顔、しかし笑ってはいない。なにか言いたげに霞んでいく。
そして私の隣りで話す彼もまた、現実世界で私が慕う人物。
私が知っている彼はおしゃべりでよく笑う。しかし今隣りで哀しい顔で俯いている。
「どうしてあまり喋らないの？」
彼は答えた。
「この仕組みのことを話している事がバレれば、ボクは『内側の人間』にされてしまう。そうならないように・・・あまり喋りたくないんだ。」
”彼”の世界なのだからポジションチェンジも”彼”の思うまま。私は「そっか。」と頷いた。
その後すぐに私の方を向き、意を決して話し出す。
「ボクはもともと『内側の人間』だった。ある日指示を聞かずに君に会いに行ったんだ。もちろん君はその時ボクを知らない。
君を見て単純に興味を持った。ボクと同じ匂いがしたから。”彼”に頼んで『外側の人間』にしてもらった。そして今君とこうしてる。
君と話してとても楽しくて・・・君が好きなんだ。」
その時私はどんな顔をしていたのか覚えていない。ただ優しい空気が流れていた事くらいしか。
夢が醒める頃、私はある事に気づく。
ひとりいない。
私の大切な人。
どこを探しても見当たらない。
覚める前にと街中駆けずりまわった。
でも、やっぱりいなかった。
そしてわかったんだ。
その人は”彼”の『管轄外』、私に許された唯一の自由なのだ、と。
睡魔。
なーんか最近また変です。
めっちゃ疲れてたり、めっちゃ眠いって思ってるのに、いざ寝ようとすると全く寝れない・・・。
こないだの土曜日、京都へ遊びに行って散々迷って歩きまくって、帰って来た頃には疲れもピークだったのに、お布団に入ると目はパッチリ(´Δ｀)もんもん思ってるうちにいい文章が浮かんできちゃって書きかくて仕方なくなって、ＰＣの電源をオン。。。そこから1時間くらい画面に打ちこんでました。結局寝たのは４時くらいだったかな★この日は１日楽しかったからテンション上がり過ぎたんだと思うんだけどね(笑)
でも今日はなんかちがーう！！
いつものようにデートやったけど彼の調子がいまいちで早々に解散。なぜだか私まで異様に眠くてちょっと横になってみた。うつうつしてきたなーって思った頃に意識がはっきりしてきた。・・・ってなんでー(≧Α≦)!!
これが平日に響くのはやだなー・・・
再出発。
生きてますよー☆
気がつきゃ倒れてから更新してなかった・・・。
ちゃんと回復して仕事にも行っとリます(＾＾；)
いやぁ、でも倒れて思いました。
この仕事は無理だなぁ、と。
原因は一時的な低血圧だったけど、正直倒れた時の私のストレスはハンパないもんやった。
今は少し仕事も回るようになって楽にはなったけど、ずっと続けたいとは全くもって思わない。
そして私のやりたいことにもう1度目を向けてみた。
んー、キラキラした世界やわミ☆
全て実力がモノを言う世界。
生易しい場所じゃないことはわかっているけど、やっぱり私は何かを創っていたい。
誰かの気持ちを動かして、自分もドキドキできる仕事がしたいんだ。
よしっ！
明日からもう1度やってみようっ♪
毒吐き。
熱出した。
もう下がったけど、頭がもやもやや。
毒吐く気力もあれへん。
でも小説のくだりとか、詩とか、こうやって体が動けへん時に限っておりてきよる。
うぎゃぁ。
何か内容とタイトルがあってへんなぁ。
毒はいっぱい持ってんでぇ☆
テレビを見てていい言葉に出会った。
秘密手帳にメモメモや(笑)
明日はデートや～。
寝る～。
桜の約束。
人にはやっぱり言って良いことと言っちゃいけない事があって、
でも、その人が許してくれるからとつい言ってしまいそうになったり。
友達のブログを久しぶりに昔の分から読み返しました。
そこで、なんか私ってちっちゃい人間だなーってちょっと痛感しました。
ブログの存在を教えてもらった頃、私はその人のことが本当に好きでその人の事をもっと知りたいと教えてもらう以前の日記をくまなく読みました。仕事の事、音楽の事、恋愛の事、自分の事・・・。文才も兼ね備えているその人は羨ましいくらいに語っていました。それがきっかけで私もブログを始めようと思ったわけなのですが。
最近書いていて思うんです。
何か自分が思ったことを素直に書けない日が多い、と。
無理して書いてる日が多いな、と。
事実ここんとこ自分の中で何人かの私がいろいろ葛藤しているんだけども。
もっと強くなりたい。
もっと素直になりたい。
もっと恐がらずに人と接したい。
もっと自分を出していきたい。
昔の自分が顔を覗かせて苦笑いが多い日々。
無理しても手足の痺れが出なくなってきました。
甘える事をしなくなりました。
甘えて嫌がられて離れられるのがとても恐いのです。
この際少し昔の自分にもう一度出会ってきてもいいかもしれないな。
ぼろぼろだった数年前に行った場所へ改めて行ってみよう。
心の中で何か変わるかもしれないから。
あの公園のブランコに座って来るはずないあの人を待ってみようか。
あの駅前で約束をすっぽかされても気づかないフリして日が暮れても待ち続けてみようか。
あの繁華街を人の目も気にせず泣きじゃくりながら歩こうか。
昔の私には恋愛以外のカテゴリーが生活の中でほとんどなかった。
だから、潰れていった。いとも簡単に。
周りが見えなくなって、いろんなもの失くした。
過ごした時間を無駄だとは絶対に言わないけれど、いろんな人に迷惑かけたし、傷つけたし、ほんと最低な人間やったと思う。私に関わってくれている全ての人にありがとうとごめんなさいを言いたい。
なんだかとりとめのない文章になってしまったけど、
しばらくは、もう一度自分と向き合って、少し小難しい文を連ねてしまう日が多いかもしれないので、
ご了承下さいませ。
幸せ。
私の幸せは今あなたの隣りにいると思える事です。
喩えあなたがこちらを向いていなくても
あなたがこちらへ倒れそうになった時
私が潰れてでもあなたを助ける事が出来るのなら
私のとってそれは本望であり
あなたの役に立てる事が嬉しいのです。
きっと人は
こんな考えは間違っていると言うでしょう。
でも私が決めたのです。
誰にも文句は言わせません。
傷つくのも痛い目にあうのも私です。
そしてその姿を誰にも見せるつもりはないですから。
あなたと一緒に歩く道が
私にとっての幸せなのです。
血液。
あなたがいないと
私は絶え間なく血を流してしまう
いくら押さえつけたって止まりやしないのに
なぜあなたといると何もしなくても止まるのでしょう
あなたは私の精神安定剤
あなたの代わりをすることは
もう誰にも出来ません
あなたがすき。
あなたに出会って私はとても変わりました。
それはそれはいい方向に。
今はあなたなしでは生きていけません。
なんて言うと、寄りかかり過ぎだとまた怒られるかな？
だから
とても臆病になるのです。
今はお風呂に入ってるのかな？
テレビであなたが好きな特集やってるのにね。
「結婚できない男」と結婚したい女だって。
シチュエーションは違えど、同じようなもんだ。
ここ２日ほどまともなもの食べてないな。
お腹は鳴るけど、喉が受け付けないから食べられない。
意外と生きれるもんだ(笑)
でもさっき歌ってたら少しクラクラした。
あなたがすき。
ほんとうにだいすき。
嘘でもいい。
なんて言いたくはないけれど、
あなたでないと意味がないんです。
ずっとそばにいさせてください。
おねがいします。
おなかすいた。
彼が用事のために久々日曜日をまったり過ごしてる充紀です。
テレビ壊れちゃったし、ＦＭラジオなんかを聴いたりして、今はコブクロのベストを聴いてる。いいね、やっぱり♪
溜まってた洗濯物をすっきりと終わらせて、いらないって思ったものを少しだけど捨てた。
早起きできたら岩盤浴に行こうと思ってたけど、起きたら１時過ぎてたし軽く没(笑)
こんな日はよく物思いに耽るのよね～☆
あ、私の１番好きな『Ｄｏｏｒ』が流れてる(＾＾)これ聴くと前に進まなきゃなって気にさせてくれるから好き。
「行くしかないだろう」
ってね。
しなくちゃいけない事はたくさんある。でも、それに私自身がついていけていない。それが身に染みてわかる今日この頃。イライラとまでは言わないけれど、自分の中の何人かが会議してる気分(笑)会社でやっと１人仲良くなれた子が１月いっぱいで退職する。彼女には夢があって、言語障害を持つ人達のリハビリをする人になるべく１年に一度の試験を今年も受けるそうだ。そしてそれに専念する為に仕事を辞めて、彼に支えてもらいながら勉強していくんだって。居なくなるのは淋しいけれど、自分が進みたいと思った道へひたすらに突き進めるその強さは正直羨ましく思ってしまった。私にもやりたい仕事はある。でも、それに対する勉強は全然進んでいない。まだ環境が整っていないってのが大きいけれど、私自身がまだそっちを向けていないような気に時々とらわれる。だめだなー。中途半端だなって。そんな折、数日前の会社の飲み会で、契約社員とかにしてずっと育てていきたいてなことを社員さんに言われ、ここにはずっとは居ないのにって申し訳なく思ったり。いろんな気持ちが交錯しすぎて最近はまた１人になるのが少し怖かったりします。誰かに話そうにもうまく言葉にならなくて、きっと違う話をしてしまう気がする。真面目な話をするのが苦手なもので・・・。
曲は変わりまして『Ｄｅａｒ』というバンドのアルバムを聴いてます。知ってる人はほんとごくわずかかと思うけど、私が中学の時に好きだった人達。アニメの「ゾイド」のエンディングになったこともあるんだけど、私の周りは１人も知らない（泣）今の時代からしたら歌は決してうまいとは言えないかもだけど、明るい曲調なんかが私は好き♪ま、ボーカルさんの顔が好きなんだけど(笑)
なんか今日はとりとめのない日記だなぁ・・・。
こんな日もありですか☆
温度差。
最近、周りの人達と私の温度差をかなり感じる。
彼は別として、ひとりで居るのがすごく楽。
強がりって分かってるけどね。
周りが熱ければ熱いほど冷めてしまう自分が居る。
昔からそうだ。
いつも１人ぽつんとしてるような感覚に襲われる。
淋しいというよりここまで来ると、もういいやって思ってしまう。
やだな、この性格。
こういう時って無性に絵が描きたくなるんよね。
新人ちゃんのユキヒョウさん描こうかな。
本日のりんりん指数：４７本
箱入り娘。
少しでも気が合わないコと話すのは、やっぱり疲れる。
昔とても仲がよかったのに、とあるトコから苦手になってしまった友達と語り合った。
向こうはそんな事私が思ってるなんて知るはずもなくて、楽しそうだ。
私も楽しくないとは言わないよ？ただ、そのコには伝えていないことや言ってはいけないことが私の中に多過ぎて、思っている事全てを伝えられない空間がとても苦痛だった。笑っているけどきっと引きつってたかも。私の考え方に興味があるらしいのだけど、そしてそれをやってみたいらしいんだけど、こんな偏屈な考え方の私の言うことなんか、甘いそのコにわかる訳ないんだ。頭ごなしに否定するのは嫌いだけど、それだけは確実に言えると思うから。私がどんな考えを持って今こういう行動をとっているのかなんて、聞いてどうするの？本能を説明しろなんて言われてもうまく言葉に出来ないのがオチだ。
こんな私を参考になんかしないで。私の生き方は私にしか出来ないんだから。
やっぱり私は、自分の道をしっかり歩いている人が好き。
ちゃんと自分の意思を持って生きている人が好き。
たとえ今、ちゃんとした仕事に就いていなくたって、人から好まれない仕事をしていたって、うまくいかない恋愛に悩んでいたって、夢を叶えるべく行動していたり、自分に誇りを持っていたり。他の人と同じ道など歩こうともしない、そんな人達が私は好き。尊敬できる人でないと、正直無理。
頭の悪い人は嫌いです。
RADWIMPSを聴きながら、本心を書き出すと怖いくらいにホンモノになる(笑)
本日のりんりん指数：６２本
友達。
どうしてだろうね、友達だと思うのって、どうしてこんなに難しいんだろう。
今はまだケータイがあるから私の中では地元の友達とかは連絡取りやすくて、あまり友情が減っている感じはしないのだけれど。問題は都会に出てきてからの『友達』。たくさん出来て、たくさん失った。ずっと会っていなくてもたまの連絡だとしても、元気な返事をくれる人。こっちは問題ない。これからもどうぞよろしく☆だけど・・・少し会わなくなっただけでメールや電話がなくなり、連絡したとしてもそっけない返事がきたり、ヘタをすると返ってこない人がいる。ケンカをして失ってしまった後悔だらけの友情もあるけれど、こっちが何とも思っていないのに、この友情を絶やそうなんてこれっぽっちも思っちゃいないのにそっけない態度を取られると・・・もういいのかなって。あまり会わなくなる前の約束だって私が口にすれば『乗り気じゃない、ほんとにするの？』くみたいな反応。その約束を楽しみにしているのに、思いっきり踏みにじられた気持ちになる。笑顔になりたくて会ったのに、何だかいたたまれない気持ちになって帰る事となった。
私達の友情ってすぐに消えてしまう後者なの？なんだか悲しくなってきた。しばらくこの『友達』に会う気はしない。
本日のりんりん指数：６９本
男ゴコロ。
私の趣味、『かっこいいおにいちゃん』
自他共に認める超面食いな私♪街を歩きながらでも常に探していると言っても過言ではなかろう(笑)何か若干、「充紀基準」は一般とずれているらしいが・・・。んでもって！私は女のコって、男のコを喜ばせてあげる為の存在って思ってるの。そんな訳で、私は常にどうしたらこの人は笑ってくれるんだろうって考えてるわけ☆これっておかしい？とりあえず、なーんとなくほとんどの男のコはこんな仕草とかこんな言葉とかこんな笑顔に弱いんね？って分かってきた今日この頃☆
ま。絶対分かったつもりだけどね（*´∀｀）ノ・・・わかるわけないじゃん、男ゴコロなんて。
これからも小悪魔全開で参りますわよっ！！！
本日のりんりん指数：５８本
夜を、ひとり、過ごしてみる。
今日はいろいろなことを考えた１日でした。
昨日言った通り彼とデートだったのですが、私が起きる時間が遅かったり、雨が降っていたりで、彼の機嫌が少々悪いスタートとなってしまいました。それでも、ランチをなじみのパスタ屋さんで過ごし、そこのお兄ちゃんがとても気さくな方なので楽しい時間を過ごしました。しかし、店を出るとまた少し不機嫌に戻っているように見えて・・・。なんで喋らなくなったり、置いてったりするの？？・・と、ずっと変な気持ちを心の隅に抱えていました。
でも、私がまだまだ子供だったようで・・・。家に着いてから、彼はひたすら上海を、私は彼が撮っておいてくれたビデオを観てました。でもその時気付いたんです。何でもないけど、限り無い安心感のあるこの空気に。それからずっと幸せについて一人で考えてました。２人でスーパーに買い物に行って、ご飯を作って食べて、お風呂に入って、そしてまた彼が上海を始めたので買ってきたマンガを読み始めて・・・。いつもと同じはずなんです。毎週こんなことをしているはずなのに、今日は私にとってはとても素敵な日に思えました。そして、いつもと同じようにぎゅうってしてバイバイしました。ひとり部屋に戻ると、なぜか涙が溢れてきました。でもその理由はすぐわかりました。今日１日の彼に対する｢ごめんなさい｣と、今自分が置かれている｢幸せ｣という状況に気付いた嬉しさでした。彼と私は１２歳離れていて、出身地も全然違います。それでも、出逢ってお互いを大切に想うことのできる関係になったんです。それって、やっぱりすごいことだと思うんです。そしてこれは彼に限ったことではなく、私の周りに居る全ての人達にも言えるんだと。今更ながら言わせてください。
出会ってくれて、ありがとう
そして彼に、
愛してくれて、ありがとう 愛させてくれて、ありがとう
とても大切なことに気付けたと思うので、私のマンネリも解消するかもしれません。いや、してみせます！明日からは、少し成長した笑顔をお見せできるかと☆それでは、おやすみなさい。。。
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